Mhair mi Amtrak 188

Tha rudeigin de obsession agam le mòr-thubaistean.

Tha fios aig an duine agam agus beagan charaidean cho inntinneach sa tha mi le tubaistean plèana. Tha mi air uairean a chaitheamh a ’leughadh mun deidhinn, a’ cliogadh bho dhuilleagan Wikipedia gu aithisgean Bòrd Sàbhailteachd Còmhdhail Nàiseanta. Nuair a bha mi nam ùr-eòlaiche san àrd-sgoil thagh mi mòr-thubaist shuttle fànais Challenger mar chuspair pàipear teirm. Tha mi air leughadh a-null agus a-rithist mu mhòr-thubaistean teine ​​mar chlub oidhche an Stèisein no Club Sòisealta Happyland.

Chan eil fios agam carson. Tha mi gu math iomagaineach, mar sin is dòcha gur e dòigh dìon a th ’ann - tha a bhith a’ tuigsinn rudan gan dèanamh cho eagallach. Agus tha a bhith a ’tuigsinn rudan agus a bhith comasach air am mìneachadh mar phàirt den obair agam mar neach-aithris. Aig an ìre as bunaitiche, tha an obair agam mu dheidhinn feòrachas agus a ’tional fiosrachadh a bhios sinn a’ feuchainn ri tionndadh gu freagairtean.

Mar sin anns na làithean bho dh ’fhalbh Amtrak 188 far na rèilichean aige còmhla rium agus 242 neach eile nan suidhe na bhroinn, cha b’ urrainn dhomh stad a smaoineachadh mu na thachair. B ’e seo aon de na ciad rudan a thuirt mi a-mach, às deidh dhuinn fois a ghabhail: Ciamar a dh’ fhaodadh seo tachairt? Bidh mi a ’cumail ath-chluich nam inntinn, an dòchas mìneachadh.

Bha mi nam shuidhe anns a ’chàr shàmhach, an dàrna càr luchd-siubhail san trèana. Bha mi air a ’chiad leth den turas a chuir seachad ag obair, a’ crìochnachadh sgeulachd mu thuras Mayor Bill de Blasio gu Washington, D.C. Nuair a chuir mi crìoch air an sgeulachd agam rinn mi deasbad a ’tòiseachadh air fear eile. Ach bha mi sgìth. Bha mo sheanmhair air bàsachadh dìreach an latha roimhe, agus air thoiseach orm aon uair ‘s gun deidheadh ​​mi far na trèana bhiodh a caithris agus a tiodhlacadh. Cho-dhùin mi fois a ghearradh dhomh fhìn agus fois a ghabhail airson an uair gu leth mu dheireadh. Choisich mi don chàr cafaidh, far an do dh ’innis neach-obrach snog Amtrak dhomh gu robh iad a-mach à fìon geal, agus mar sin dh’ òrduich mi botal beag $ 6.50 de cabernet sauvignon, dh ’fhàg mi tip dhi, agus thug mi am fìon air ais don t-suidheachan agam.

Bha mi nam shuidhe ann an cathair trannsa air taobh clì na trèana gun duine ri mo thaobh, às deidh dhomh gluasad bho thaobh cheart na trèana nuair a dh ’fhosgail an sreath chlì gu lèir. Dh ’òl mi fìon a-mach à cupa plastaig agus leugh mi air an iPhone agam. Chuir mi teacs air an duine agam, Anndra, gus faighneachd am b ’urrainn dha mo thogail ann an timcheall air uair a thìde nuair a ràinig sinn Newark, agus thuirt e gum biodh e ann nuair a tharraing an trèana agam a-steach aig 10:10.

Thàinig agus dh ’fhalbh Philadelphia. Mionaidean às deidh sin, ghluais an trèana. Bha e gu leòr airson toirt orm coimhead suas. Bha e a ’faireachdainn mar a bha e - mar gum biodh sinn a’ bualadh lùb ro luath. Tha fios agam a-nis gu robh an lùb sin air an taobh chlì, ach cha b ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn ach an trèana a ’laighe air an taobh cheart. Bhon t-suidheachan trannsa agam, chì mi e a ’tachairt don chàr air thoiseach oirnn an toiseach - càr a’ chlas gnìomhachais, dìreach dusan troigh air falbh bhuam, far an robh a ’mhòr-chuid de na bàis. Chunnaic mi tip a ’chàir sin air an taobh cheart, agus bha dòchas sam bith a bh’ agam den trèana a ’slaodadh sìos. Ach aig an aon àm shlaod m ’inntinn, dìreach mar a chanas iad gun dèan e ann am mionaid mar seo, agus bha fios agam gu soilleir gu robh sinn a’ derailing. Bha mi a ’faireachdainn cnap uamhasach agus chaidh na solais a-mach. Chaidh am fòn agam agus an cupa fìon a-mach às mo làmhan. Dh'itealaich mi a-mach às mo chathair fhad 'sa bha an trèana a' dol thairis air sreathan de shlighean aig còrr is 100 mìle san uair.

Bha e cha mhòr mar gum biodh tu air a bhith air a leagail le tonn mara - am faireachdainn de bhith a ’tuiteam deireadh os cionn, buill a’ lasadh, a ’cromadh gu dall airson cuideachadh, an luaith àrd de dh’ uisge a ’maistreadh a’ lìonadh do chluasan. Ach cha robh uisge no gainmheach bog ann, an àite sin cha robh ann ach àite falamh agus sprùilleach - daoine eile, na rudan a bhuineadh dhaibh, cathraichean a chaidh a sgaoileadh le feachd fòirneartach na tubaist.

Bha mi a-riamh a ’smaoineachadh gu robh e rud beag melodramatach nuair a bhios daoine air taisbeanaidhean Tbh a’ sgrìobadh a-mach am facal chan ann mar a bhios rudeigin dona a ’tachairt. Ach is e sin a rinn mi, mar gum biodh an uamhas mòr nam ghuth gu leòr airson stad a chuir air gluasad mòr an trèana. Bha mi a ’smaoineachadh air mo sheanmhair. Shaoil ​​mi gum bàsaich mi. An uairsin smaoinich mi nach b ’urrainn dhomh bàsachadh, nach b’ urrainn dhomh mo theaghlach a chuir tro chall eile. Bha mi a ’smaoineachadh mu bhith a’ faighinn dhachaigh. Tha mi a 'feitheamh airson a' faireachdainn a bhith air a phronnadh, ach thàinig e riamh.

Tha fios agam bho dhealbhan gu robh mo chàr trèana air tuiteam fad na slighe air an taobh cheart, às deidh dhomh a bhith a ’siubhal astar math far na slighean. Thàinig mi gu fois air na bha air taobh cheart na trèana ach a bha a-nis na làr, fad na slighe tarsainn an trannsa bhon àite a shuidh mi, agus tha mi a ’smaoineachadh gu bheil sin co-ionnan ri beagan shreathan air thoiseach. Cha robh sreathan ann tuilleadh, na suidheachain na bhreugan sa bhogsa stàilinn dubh-dubh.

Dh ’fheuch mi ri m’ anail a ghlacadh. Thug mi aire don t-suidheachadh agam. Bha mi fo chathair a chaidh a thionndadh, a ’brùthadh an aghaidh rudeigin, chan eil mi cinnteach dè. Bha boireannach ceart air mo chùlaibh. Dh ’fhaighnich i an robh mi O.K. Thuirt mi gu robh, dh ’fhaodadh mi a bhith a’ faireachdainn mo ghàirdeanan agus mo chasan. Chan urrainn dhomh a bhith a ’faireachdainn mo chas, thuirt i rium. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil e briste. Bha e a ’coimhead briste. Chaidh mo dhruim a ghoirteachadh ach bha mi a ’gluasad, bha mi a’ tarraing anail, cha robh mi a ’sileadh. Bha mi O.K. Dh ’fheuch daoine eile mun cuairt orm faighinn a-mach càite an robh a h-uile duine. Thog cuideigin mo chasan agus dh'fhaighnich e cò leis a bha iad. Mise, thuirt mi. Tha mi ceart gu leòr.

Thòisich daoine anns a ’chàr a’ gearan, a ’gearan airson cuideachadh. Bha boireannach agus fear faisg orm le chèile glaiste fo sprùilleach, agus bha am boireannach a ’sgreuchail mu rudeigin a bhith air a druim, a’ guidhe air cuideigin faighinn a-mach i. Cha robh fios aig duine ciamar a chuidicheadh ​​i i. Mhìnich am fear a bha ri thaobh nach b ’urrainn dha a saoradh, bha e steigte cuideachd, ach dh’ fhaighnich e càite an robh i na ceann. Dh ’fhaighnich e am b’ urrainn dha a làmh a chumail.

Bha mi air gluasad a-mach bho bhith fon t-suidheachan a bha air mo ghlacadh agus air mo shlighe a dhèanamh gu faiceallach, a ’crathadh, timcheall air sprùilleach agus daoine. Bha boireannach trom air dialeachadh 911, còmhla ri grunnan eile sa chàr, agus chleachd i an GPS aice gus faighinn a-mach càite an robh sinn. Thòisich mi a ’coimhead airson slighe a-mach às an trèana dorcha agus salach, air a shoilleireachadh le fònaichean cealla dhaoine a-mhàin. Cha b ’urrainn dhomh gach ceann de chàr na trèana fhaicinn, agus mar sin cha robh na dorsan mar roghainn. An fheadhainn againn a bha air faighinn an-asgaidh agus a b ’urrainn gluasad seòrsa stad timcheall air beagan, a’ feuchainn ri tuigsinn dè bha suas agus dè a bha sìos. Bha fear na laighe ann am meadhan càr na trèana - rud a bha uaireigin na mhullach. Bha e fhathast beò, ach bha a cheann còmhdaichte le fuil.

Chuimhnich mi na teintean a chunnaic mi a ’tighinn às deidh rèilichean eile nach do leugh mi mu dheidhinn agus thòisich mi a’ cur eagal orm a bhith beò tron ​​tubaist a-mhàin gus tachdadh gu bàs air ceò. Bha e coltach nach robh e comasach dha duine slighe a-mach a lorg. Mu dheireadh mhothaich mi gu robh aon uinneag a ’coimhead eadar-dhealaichte seach a h-uile gin eile - bha e fosgailte. An uinneag èiginn. Rinn mi mo shlighe a-null thuige air uachdar neo-chòmhnard, a ’coiseachd air taobh lùbte càr na trèana. Bha an uinneag àrd, bha agam ris a ’bhalla a dhìreadh beagan gus mo cheann a stobadh a-mach às, agus chunnaic mi an railyard dorcha, creagach far an robh sinn air fois a ghabhail.

Chunna mi airson cuideachadh. Chuala fear ann an aodach obrach le flashlight mi agus thionndaidh e. Thuirt e gu robh cuideachadh a ’tighinn. Goirid chuala mi dùdach. Dh ’fhaighnich mi den duine mu cho àrd sa bha an uinneag, a’ feuchainn ri dhèanamh a-mach an urrainn dhomh leum a-mach. Dh ’innis e dhomh co-dhiù 10 no 12 troigh. Ach bha luchd-smàlaidh a ’tighinn, thuirt e. Tha àradh aca. Chùm mi mo cheann san uinneig agus chluinninn daoine a-muigh a ’bruidhinn mu dheidhinn feuchainn ris an dealan a dhùnadh, a’ toirt rabhadh do dhaoine fuireach air falbh bho uèirichean. Chan fhaca mi ceò no teine.

Dh ’èigh mi a-mach gu robh boireannach trom anns a’ chàr. Ach bha barrachd dragh oirre mu dhaoine eile. Thuirt neach-siubhail eile rium innse don luchd-obrach gu robh leòn cinn is cùil ann, mar sin rinn mi. Goirid ràinig fear-smàlaidh an càr againn. Chunnaic e gu sgiobalta gu robh feum aige air àradh agus dh ’fhalbh e gus fear fhaighinn.

Chuir e an àradh an aghaidh na trèana, dìreach ri taobh na h-uinneige, agus dhìrich e suas e. Feumaidh gun robh mi a ’clisgeadh ron àm sin, agus is dòcha gu robh mi a’ suirghe mu bhith a ’faighinn a-mach fad na h-ùine, oir bha e a’ toirt urram dhomh beagan. Feumaidh mi gun èist thu rium, thuirt e. Ach bha an uinneag ro àrd airson gun urrainn dhomh mi fhìn a tharraing a-mach - eadhon leis an adrenaline cha robh neart bodhaig àrd agam.

Dh ’innis daoine uasal, an neach-smàlaidh, a dh’ fhuirich a-muigh agus ri taobh na h-uinneige, do bhuidheann de cheathrar ghillean a bha air cruinneachadh às mo dhèidh. Tha thu a ’dol a thoirt spionnadh don bhoireannach seo. Tha sinn uile a ’dol a bhrosnachadh a chèile a-mach à seo. Tha sinn uile a ’dol a-mach.

Leis a sin, thog na fir mi. B ’urrainn dhomh aon chas a thionndadh air an fhàradh, an uairsin an tè eile. Bha mi a-muigh. Bha mi air chrith fhad ‘s a bha mi a’ dèanamh mo shlighe sìos an fhàradh, luchd-obrach èiginn air mo chùlaibh gus dèanamh cinnteach nach tuit mi.

Bha am boireannach trom an ath rud. Bha thu cho socair. Tapadh leat. Bha thu cho math, thuirt mi rithe nuair a bha sinn a-muigh. Bha i cho cuideachail, agus bha mi air tòiseachadh a ’faireachdainn mar-thà nach robh mi air a bhith cuideachail idir. Nas fhaide air adhart bhruidhinn mi ri ministear a thuirt gur i an ath fhear a-muigh, eadhon ged a dh ’iarr i air an neach-smàlaidh am b’ urrainn dhi fuireach a-staigh agus comhfhurtachd a thoirt do dhaoine. Dh'fheumadh iad an càr fhuadach mar sin gheibheadh ​​iad gu tuilleadh a dhroch leòn. Choimhead mi timcheall agus chunnaic mi càr eile le pòla a ’toinneamh a-steach dha. Cha chreid mi gum faca mi a-riamh meatailt mangled a ’chàr den chiad chlas, no ma rinn mi, cha do thuig mi dè a bh’ ann.

Chuir mi a ’cheist orm fhìn a-rithist: Ciamar a dh’ fhaodadh seo tachairt? Bha mi a ’smaoineachadh le ìoranas searbh mu sgeulachd a sgrìobh mi o chionn beagan sheachdainean mu mhaoineachadh airson Smachd Trèana Deimhinneach, a thuirt an NTSB an dèidh sin a chuireadh stad air an tubaist. Chrath mi thairis agus dh ’fheuch mi ri anail a ghabhail gu domhainn. Às deidh a bhith na dealbh foirfe de shocair, thòisich am boireannach a bha trom le caoineadh.

Cha robh mi a ’caoineadh gu nas fhaide air adhart - às deidh dhuinn a bhith air ar coiseachd tarsainn slighean, thairis air creagan, tro sgìre le glè bheag de choillteach agus a-mach gu sràid Philly a Tuath far an robh an luchd-amhairc air cruinneachadh mar-thà agus neach-còmhnaidh coibhneil air cùis uisge a thoirt a-mach mu thràth airson nan daoine a sheas air a ’bhloc aige. Cha robh mi a ’caoineadh nuair a dh’ ainmich mi mo mhàthair a ’cleachdadh fòn-cealla a bhuineadh do dhuine sàmhach leis an t-ainm Gene, agus cha robh mi a’ caoineadh nuair nach do fhreagair i. Tha mo ghuth socair agus ùghdarrasach air an teachdaireachd. Bha e rudeigin mar: Tha tubaist air a bhith ann. Tha mi O.K. Tha e gu math dona. Feumaidh mi cuideigin a thighinn gam fhaighinn. Is mise O.K. Feumaidh mi thu air Anndra a ghairm agus seo innse dha. Cha robh mi a ’caoineadh nuair a fhuair mi iasad de fhòn eile bho bhoireannach càirdeil a bha air a’ chàr agam agus a fhuair an duine agam air an loidhne, ag èisteachd ris a mhì-chreideas mar a mhìnich mi na bha air tachairt agus far an robh mi gus am faigheadh ​​e mi.

Cha tàinig na deòir ach uairean às deidh sin, às deidh dha bus SEPTA mi fhìn agus feadhainn eile - an coiseachd air an leòn - a thoirt gu ospadal air oir a ’bhaile. Shuidh iad mi ann an cathair cuibhle agus dh ’fhaighnich iad càite an deach a ghoirteachadh (taobh deas mo dhruim, mo chas dheas), nam bithinn air mo cheann a bhualadh (chan eil?), A bheil mo bhruthadh-fala an-còmhnaidh cho àrd (uaireannan). Thug iad a-null mi gu àite a bha iad a ’cumail dhaoine a bha feumach air x-ghathan.

Fhad ‘s a bha mi a’ feitheamh, smaoinich mi air mar a choisich mi a-mach à càr trèana anns an deach daoine eile a mharbhadh no am milleadh le bruisean dìreach agus cùl goirt. Carson mi? Feumaidh adhbhar a bhith ann. Dh ’fhaodainn a bhith air bàsachadh. Cha mhòr nach do bhàsaich mi. Bha mi a ’smaoineachadh air mo sheanmhair agus a’ bheachd gum faodadh i a bhith air a bhith a ’coimhead thairis orm, gòrach mar a tha e a’ fuaimeachadh, agus thòisich mi a ’rànaich.

Nuair a chaidh mo chuir a-steach do sheòmar ospadail, ràinig an duine agam agus thug e dhomh am fòn aige gus am b ’urrainn dhomh innse dha daoine gur e O.K. mus do ghabh iad mi dheth airson x-ghathan. Bha mi ann am pian ach sheall na x-ghathan nach robh mi air dad a bhriseadh, agus bha mi a ’smaoineachadh ciamar a bhithinn cho fortanach. Nuair a thill mi gu seòmar an ospadail thionndaidh mi air an telebhisean agus choimhead mi fiolm den long-bhriseadh nach do choisich mi air falbh. Thuirt an chyron gu robh còignear marbh. Tha an àireamh a bhiodh a 'cheann thall Gearr leum gu ochd. Bha mi a ’faireachdainn aig aon àm tinn agus taingeil. Cha b ’urrainn dhomh tionndadh air falbh. Bha mi airson tuigsinn carson. Bha mi airson freagairt a bha fios agam nach robh mi a ’dol a dh'fhaighinn.

Thàinig lorg-phoileas Philadelphia a-steach gus agallamh a dhèanamh rium agus dh'fhaighnich e an robh mi airson a bhith a ’coimhead air film den long-bhriseadh. Rinn mi magadh air rudeigin mu dheidhinn a bhith na sgudal naidheachd mar a dh ’atharraich e e gu ESPN. Dh ’innis mi don neach-sgrùdaidh a h-uile dad a chuimhnich mi mun tubaist. Thàinig an duine agam còmhla rium san t-seòmar. Rinn an lorg-phoileas fealla-dhà, dh'fheuch mi ri gàire. Thàinig neach-obrach ospadail airson mo leigeil ma sgaoil. Cha robh na fealla-dhà eadhon cho èibhinn. Thug sinn am fiosrachadh àrachais dha. Thuig mi airson a ’chiad uair gu robh mi còmhdaichte le salachar agus dh’ fheuch mi ri a nighe far mo ghàirdeanan, m ’aodann, agus thill sinn dhachaigh gu Jersey City. Prìomh Neach-deasachaidh Poilitigs: Jillian Jorgensen. (Dealbh: Daniel Cole / Airson neach-amhairc New York)

Bhon uairsin tha mi air gluasad tro na làithean, a ’caitheamh mòran de Diciadain air a’ fòn le luchd-aithris mar mise, a ’dèanamh agallamhan no gan lughdachadh gu modhail. Tha freagairt nam meadhanan air tòrr ionnsachadh dhomh mu dheidhinn cò ris a tha e coltach a bhith air taobh eile sgeulachd. Air mo shàrachadh agus air mo chlaoidh, thuit mi nam chadal feasgar agus chaill mi gairm snog bho Mayor de Blasio. Thug Diardaoin agus Dihaoine dùsgadh mo sheanmhair, an tiodhlacadh aice, leis an fhaireachdainn neònach gun do ghoid i an tàirneanach aice. Dh ’innis mi sgeulachd an tubaist a-rithist agus a-rithist. Dh'èist mi ri daoine opine mun innleadair a 'dèanamh dà uair na ìre astair. Tha mi air a bhith a ’faireachdainn ciontach airson gun a bhith a’ dèanamh barrachd anns a ’chàr trèana, bha mi a’ faireachdainn èibhinn gu robh daoine a ’dèanamh a leithid de dh’ fhulangas os mo chionn, a ’faireachdainn eagal bho mheallachdan àrda no a’ smaoineachadh air an trèana a thoirt a dh ’obair. Bha eagal orm seo a sgrìobhadh, a ’cur dragh orm gum biodh cuideigin a’ càineadh mar a dhèilig mi ri linn na tubaist agus às a dhèidh. Mar as trice bidh mi ag innse sgeulachdan chàich agus a ’dèanamh seo tha mo sgeulachd ri innse mì-chofhurtail.

Nuair a b ’urrainn dhomh, leugh mi mun tubaist. Thug mi sùil air dealbhan a-rithist agus a-rithist, a ’feuchainn ri ciall a dhèanamh de na bha mi a’ cuimhneachadh, a ’feuchainn ri comharrachadh dìreach far an robh mi, mar gum biodh e na chuideachadh dhomh a bhith a’ tuigsinn. Bha mi a ’feitheamh, tha mi a’ feitheamh, airson cuid de neach-aithris còmhdhail ace no oifigear riaghaltais innse dhomh carson. Carson a bhiodh an innleadair a ’luathachadh? Carson nach robh siostaman sàbhailteachd nan àite? Cò thilgeadh creag aig trèana, agus an robh e gu diofar? Ciamar a dh ’fhaodadh seo tachairt? Agus an uairsin bha a ’cheist ceangailte ris an fhear sin: Ciamar a dh’ fhaodadh seo tachairt dhomh? Carson a bha mi air an trèana seo agus carson a bha mi cho fortanach coiseachd air falbh bhuaithe? Carson a tha mi beò?

An-dè, thòisich na trèanaichean a ’ruith a-rithist air na slighean sin. Tha cha mhòr seachdain air a bhith ann agus tha an cearcall naidheachdan air gluasad air adhart. Nì an NTSB agus an FBI an cuid obrach agus is dòcha aon latha bidh freagairt agamsa agus aig a h-uile duine eile a tha air bòrd an trèana mu mar a dh ’fhaodadh seo tachairt, aithisg fhada ri leughadh a dh’ fhaodadh rudeigin a theagasg dhuinn mu shàbhailteachd.

Ach airson na h-uimhir de na ceistean eile, an fheadhainn a tha gar dèanamh suas le deòir no a ’call a-mach ann am bruid, is dòcha nach fhaigh mi am freagairt a tha mi a’ lorg.