(Dealbh: Flazingo Photos / Flickr)
a bheil truthfinder sàbhailte a chleachdadh
B ’e an-diugh an latha mu dheireadh agam mar àrd neach-deasachaidh aig prìomh chompanaidh foillseachaidh, beagan a bharrachd air còig bliadhna às deidh dhomh tòiseachadh san obair shònraichte seo agus còig bliadhna deug a-steach do chùrsa-beatha a bha mi a’ smaoineachadh a bha mi ag iarraidh barrachd air rud sam bith eile.
Mar a thionndaidh e, is e na tha mi dha-rìribh ag iarraidh barrachd air rud sam bith eile a bhith toilichte.
***
Nuair a bha mi còig-deug, dh ’fheuch mi ri m’ obair samhraidh a leigeil seachad aig taigh-bìdh surf & sgrathan ionadail. Bha am manaidsear prickly, crazy-eyed agam an-còmhnaidh a ’bualadh air mo leannan, a bha cuideachd ag obair ann. Bha an sealbhadair na neach-fianais Jehovah’s Witness a rinn mi mì-chofhurtail a h-uile uair a nochd e air an làrach. Bha mi sgìth de bhith a ’slaodadh pepperoncini a-steach don bhàr salad a h-uile latha airson dòrlach de luchd-turais à Canada nach do rinn greim a-riamh. (Duilich, Canèidianaich, ach b ’e galar a bha seo ann am bailtean tràigh Southern Maine ann am meadhan na naochadan.) B’ e deireadh earball an t-seusain a bh ’ann agus thug mo leannan cinnteach dhomh gum bu chòir dhuinn an dà chuid dìreach stad agus deireadh-seachdain Latha Làbarach a mhealtainn - fada bho a ’coimhead air bionaichean bus agus am batter fry scallop-scented a bhios a’ ceangal mar bhàirnich ris an Gap khakis againn.
Coimhead, bha mi òg agus ann an gaol agus b ’e seo a’ chiad uair a bha mi a-riamh eadhon beachdachadh rèilichean an aghaidh The Man. Bha e uamhasach ach cuideachd, saoradh! Bhithinn a ’caismeachd a-steach do oifis a’ cheannaird agam, a ’fosgladh a h-aparan uaine salach, agus ag ainmeachadh gum faodadh e am peann Bic aige a thoirt air falbh agus a dhol thairis orm bhon chlàr-ama. Maireannach.
Rinn mi cuilbheart, rinn mi sgeama, rinn mi ath-aithris air an òraid sgur agam. Chruinnich mi mo bàlaichean .
Nuair a bha an còmhradh ceithir-mionaidean againn seachad bha mi faisg air deòir agus a ’crathadh leis na tha m’ fhèin trithead ’s a sia bliadhna a dh’ aois ag aithneachadh mar chlisgeadh, ach aig an àm bha mi a ’faireachdainn mar bhàs faisg air làimh. Gus masladh a chuir air dochann, bha mo mhàthair a ’feitheamh anns a’ phàirce gus mo thogail bhon ghluasad agam. A ’teasachadh mo bàlaichean gun fhacal a-steach don minivan aice, cha b ’urrainn dhomh mi fhìn a thoirt a-steach gus innse dhi sa bhad nach leig mi às. Ann an dòigh air choreigin bha mi a ’faireachdainn mar gum b’ e an rud ceàrr a bh ’ann - eadhon ged a bha an ceannard agam na jackass agus ged a bha am manaidsear agam gu tur neo-iomchaidh agus ged a bha mi dha-rìribh fuath a ’fàileadh mar bhonn Fryolator a h-uile latha nuair a ràinig mi an taigh.
An ath mhadainn, bha mo phàrantan a ’feitheamh rium air an raon-laighe. Bha an ceannard agam air fios a chuir thuca mun cho-dhùnadh breugach agam agus dh ’iarr e orra eadar-theachd a dhèanamh, ag ràdh gu robh mi ro chudromach airson gnìomhachd soirbheachail an taigh-bìdh a chall aig an ìre èiginneach seo. Bhiodh mòran de Chanèidianaich, tha e coltach, a ’clamoring airson na rolagan giomach bogach a bha cus agus nach b’ urrainn dhomh ach seirbheis a thoirt dhaibh.
Leig leam a bhith soilleir: tha seo coltach ri bhith ag ràdh gu bheil aon leanabh còig bliadhn ’deug ann am factaraidh Zhengzhou deatamach do Apple a’ dèanamh na h-àireamhan ràitheil aige.
Bha fios agam, bha fios aig mo phàrantan, agus bha fios aig mo cheannard nach robh e coltach gum biodh mo làthaireachd no neo-làthaireachd ag atharrachadh mar a dh ’atharraich an stèidheachadh glòrmhor-Applebee aige tro làithean cù an Lùnastail. Tha mi a ’smaoineachadh gu robh e dìreach air a phissed, gu h-obann sìos chan e aon, ach dithis neach-obrach tuarastal as ìsle a bha bodhar, agus bha fios aige gum b’ urrainn dha na tha air fhàgail de paltry as t-samhradh agam a mhilleadh le bhith a ’tarraing inbhe phàrant. Agus leis an òraid laidir a bh ’agam an oidhche roimhe, is dòcha gu robh amharas aige cuideachd gum biodh e a’ dol a-mach orm mus robh cothrom agam fios a leigeil dha mama is dadaidh nach b ’e mise an neach-brathaidh san àm ri teachd a bha iad a’ smaoineachadh a thog iad, ach an àite sin crith bheag shnìomhach.
Thuirt iad rium gu socair gum feumadh mi a tharraing suas agus a dhol air ais. Dh ’èigh mi agus dh’ èigh mi gus mi fhìn a dhearbhadh. Bha seo cho mì-chothromach! Bha iad a ’cumail daingeann. Bha mi air gealltanas a thoirt don obair seo, thuirt iad, agus chan eil sinn dìreach a ’tilleadh air na geallaidhean againn nuair a dh’ fhàsas e doirbh. No iasgach. 
(Dealbh: Kai Chan Vong / Flickr)
Cha robh argamaid làidir agam. Cha robh mi a ’falbh airson gig nas fheàrr no barrachd airgead. Cha robh mi a ’togail cùrsa-beatha ann an seirbheis bìdh a dh’ fheumadh gluasad suas an fhàradh gu Mike’s Clam Shack. Cha robh mi a ’gluasad gu New Hampshire, agus cha d’ fhuair mi a-mach gu robh fìor aileirdsidh maorach ann. Cha robh mi dìreach toilichte, agus cha robh mi airson a nochdadh. Rud eile. Singilte. Dia. Damn. Latha.
Ach gu dearbh chaidh mi air ais, sreangan aparan eadar mo chasan. Cha deach mo bheatha no mo shamhradh a mhilleadh (ged a bhris mi suas le mo leannan gun obair), ach chuir an tachartas sin rudeigin a-steach orm nach robh e comasach a chrathadh gu o chionn ghoirid:a ’bheachd nach bu chòir do thoileachas a bhith a’ faighinn prìomhachas thar cuid de ghealladh amorphous.
A-nis, chan eil mi a ’bruidhinn mu dheidhinn toileachas mu bhith a’ dèanamh cho-dhùnaidhean ciallach. B ’e obair samhraidh a bha seo, a’ cosnadh airgead prìne - chan eil e mar gum biodh mi a ’coiseachd a-mach air stòr bile grosaireachd mo theaghlaich gu lèir no a’ cur maoin na colaiste agam ann an cunnart. Cha robh dà dhollair agus dà fhichead sgillin san uair, a bharrachd air molaidhean bho dhaoine nach robh à Canada, a ’dol a chuir thugam gu Harvard. Tha mi a ’bruidhinn mu dheidhinn a bhith a’ faireachdainn mar gum biodh e ceàrr an obair seo a leigeil seachad airson adhbhar sam bith eile seach gu robh mi mì-thoilichte. Bha mi a ’faireachdainn uamhasach fhad‘ s a bha mi ga dhèanamh, agus cha robh faochadh mòr agam nuair a chaidh a dhèanamh. Agus nuair a fhuair mo phàrantan fios thugam agus bha agam ri dhol air ais, chaidh na faireachdainnean sin a dhaingneachadh. B ’e mise an droch ghille san t-suidheachadh seo, agus cha robh mi a-riamh ag iarraidh a bhith a’ faireachdainn mar sin a-rithist.
Tha grunn obraichean air a bhith agam bhon uairsin a bha mi airson a leigeil seachad. Mar aig a ’bhùth leabhraichean far an robh am manaidsear agam gu tric a’ faighinn eòlas air a bhith eòlach air (ris an canar cuideachd gun leugh mi na leabhraichean a bha mi a ’moladh don luchd-ceannach). Ach bha mi air m ’ainm a chuir a-steach a dh’ obair tron t-suidheachadh tuiteam - cheannaich oileanaich aig a ’cholaiste faisg air làimh na leabhraichean teacsa aca bhon bhùth seo - agus chùm mi mo dhealas, eadhon nuair a fhuair mi tairgse slighe-beatha airson a bhith ag obair airson riochdaire litreachais cliùiteach. Tharraing mi deireadh-sheachdainean sia uairean deug aig a ’bhùth fhad’ s a bha mi a ’tòiseachadh air an gig ùr agam mar neach-taic àidseant tron t-seachdain.
Cha mhòr bliadhna a-steach don obair sin agus bha mi a ’leasachadh emphysema bho bhith air a chuingealachadh ri taigh baile fad an latha le neach-smocaidh dà phasgan gach latha a bha cuideachd a’ tighinn a-mach a bhith ana-cainnt beòil, is dòcha deoch làidir, agus glè, gu math saor. An robh mi airson stad a chuir air? Cha mhòr a h-uile latha. Ach an do dh ’fheuch mi gu h-earbsach ri obair ùr a lorg agus an uairsin rabhadh mìosail a thoirt dha mo cheannard a bha gu bhith luath - rè nan saor-làithean - mus fhàg thu? Tha gu sin cuideachd.
(Agus fhathast, nuair a nochd mi mìos no dhà às deidh sin gus urram a thoirt dhomh aig caithris a màthar, thug i a-steach mi don t-sluagh cruinnichte mar, An neach-cuideachaidh agam a thrèig mi nuair a bha mo mhàthair a ’bàsachadh, a’ dèanamh cinnteach eadhon às deidh dhomh a h-uile càil a dhèanamh os cionn a ’bhùird, Bha mi a-nis a ’faireachdainn ath-ghnìomhach dona mu bhith a ’sgur.)
An-diugh, mar seann shaighdear còig-bliadhna-deug den ghnìomhachas foillseachaidh, is urrainn dhomh a ràdh gu bheil mi air obraichean fhàgail airson obraichean nas fheàrr agus a bhith a ’cladhadh mo shlighe suas an fhàradh corporra, ach cha do leig mi às dad sam bith a-rithist dìreach air sgàth toileachas.
Gu ruige seo.
Leig mi dheth mo dhreuchd an-diugh.
Sguir mi oir bha mi a ’faireachdainn glaiste.
Bidh mi a ’sgur oir tha beatha a’ fàs nas giorra a h-uile latha.
Bidh mi a ’sgur oir tha mi a’ fucking gràin a ’rothaireachd air an t-subway dà uair san latha rè uairean siubhail.
Ach mar as trice sguir mi oir bha mi uamhasach, gu math mì-thoilichte.
Coimhead, cha robh e uile dona. Bha ceannard taiceil agam agus co-obraichean snasail agus an saorsa a bhith ag obair air leabhraichean a bha dha-rìribh sàr-mhath; ach thar ùine thuig mi nach robh gnìomhachas an fhoillseachaidh a ’toirt taic mhath don ghnìomhachas agam a bhith fhathast sàbhailte.
Mar sin ... sguir mi.
A bheil daoine diombach annam? Uill, tha mi air mòran de dh ’oidhcheannan gun chadal a chruinneachadh, buillean eadar-amail de nausea, agus broth pinc àlainn a’ gabhail dragh mun dearbh chuspair seo. Ach tha mi air a dhearbhadh gun lean an fheadhainn a tha, aig a ’cheann thall, gu math às aonais. Tha mi a ’ciallachadh, is toil leam a bhith a’ smaoineachadh gu bheil mi nam maoin gu math luachmhor, ach chan eil e mar gum biodh mi air mo dhreuchd a leigeil seachad mar an aon dotair sa bhaile aig àm briseadh a-mach.
Ceart gu leòr, ach an robh tairgse farpaiseach agam, dh ’iarr thu? Nope.
An do bhuannaich mi an crannchur? Gu duilich, cuideachd nope.
Bha mi dìreach airson a bhith nas toilichte, agus gus sin a choileanadh, bha agam ri bhith nam neach a bha mi a-riamh a ’coimhead sìos air: quitter.
Tha, tha beagan shàbhalaidhean agam, agus cèile a tha a ’dèanamh gu math, agus tha plana agam airson an ath fhear ìre de mo bheatha obrach. Chan eil mi a ’feuchainn ris a’ bheachd a thoirt seachad gum bu chòir don h-uile duine coiseachd a-mach air an obair aige no aice gun a bhith a ’beachdachadh gu faiceallach air bho iomadh ceàrnaidh. Ach, tha e mar a bhios sinn an-còmhnaidh a ’faighneachd dha clann bheaga: Dè a tha thu ag iarraidh a bhith nuair a bhios tu a’ fàs suas? agus is e am freagairt ris a bheil sinn an dùil rudeigin mar: Dotair. A gruagaire. Pìleat. A ballerina.
Is dòcha gu bheil am freagairt a bu chòir dhuinn a bhith a ’sireadh tòrr nas sìmplidh, agus uile-choitcheann.
Dà bhliadhna air fhichead a-steach do mo bheatha obrach, bho dhà dholair san uair gu tuarastal sia-figear, thàinig mi gu buil mu dheireadh gu bheil m ’aoibhneas an urra ri grunn rudan, nam measg a bhith a’ caitheamh barrachd ùine leis an duine agam, a ’seachnadh a siubhal a ’brùthadh anam, gun a bhith ag obair traidiseanta 9-5 uairean, agus a bhith nam cheannard fhìn. Agus thuig mi gu robh e gu sònraichte comasach dhomh na rudan sin uile a bhith agam - chan e cuid, ach A H-UILE - ma dh ’fhàg mi an obair làithreach agam.
Ach fhathast, bha an guth beag seo ann an cùl mo chinn a thuirt, Chan urrainn dhut dìreach… dìreach… QUIT. An urrainn dhut?
Uill, mar a thionndaidh e, faodaidh tu.
Agus rinn mi.
Agus tha mi toilichte mu dheidhinn.
Tha Sarah Knight na neach-deasachaidh agus sgrìobhadair neo-cheangailte aig sarahknightbooks.com . Bha i aon uair a-steach Daoine iris le aodach cù mòr le cnap de bhanrighrean tarraing. Sgeulachd fhìor.
