An t-ùghdar (deas) ann an seòmar-suidhe todhair aig Club Hartford ann an 2008. Dà dholair - dhà deich - dà chòig deug—
Bha sinn a-mach à toitean. A-rithist. Choisinn mi dòrlach de bhuinn bhon bhucaid candy Oidhche Shamhna a chùm sinn anns an Honda agam agus scrounged airson $ 2.40. Chruinnich mo charaidean agus mi fhìn an t-atharrachadh againn airson gas agus Marlboros, clàr cruinneachaidh eaglaise gus carcinogens a mhaoineachadh airson deugairean. Nuair a chaidh mi tro na sgillinnean, a ’lorg cairteal, cha tug mi an aire cho mòr‘ s a bha an aghaidh jack-o-lantern gun fhiaclan coltach ri smocair cronach. Cha do thuig mi fhathast carson a bha mi a ’smocadh, no carson a bhithinn a’ leantainn airson an ath 20 bliadhna. Tha mi dìreach an robh fios mi ag iarraidh a lasadh eile, Cuir suas an Snoop Dogg, agus leig an dà chuid a 'dòrtadh a-mach na fosgailte sunroof mar a ghabh sinn. Thoir sùil orm, seall orm! - Smocair moiteil nighean-nighean.
Thòisich mi aig 16 oir rinn Jen agus Muffy e, oir chuir am baile humdrum agam às mo IQ, oir bha smocadh a ’gabhail thairis mo làmhan gruamach, neo-riaghlaidh. Goirid bha mi air mo ghlacadh, agus chan ann dìreach air an nicotine. Cha robh mi a-riamh na nighean fionnar le Coimhead mi! pearsa. Bha mi a-mach à fòcas, an nighean air a ’chùl. Nam biodh balaich timcheall orm cha mhòr nach robh mi a ’gluasad, an aon rud a rinn mi ach gàire àrd, neo-chùramach air fealla-dhà mo charaidean nas èibhinn. Nuair a smoc mi a ’chiad toitean agam anns a’ choille air cùl pàrtaidh taighe, lorg mi saoradh. Le gach tarraing rinn mi m ’anail ann an dìomhaireachd agus leig mi a-mach ceò a’ falach a h-uile rud a bha a ’cur dragh orm. Agus bha sin, a rèir coltais, eadhon nas addictive na an druga.
Anns an toiseach ghluais sinn gu Jay’s Tobacco Road às deidh na sgoile gus 30 ¢ pacaid a shàbhaladh air Newport Lights. Bha sin mus do thionndaidh mi gu Marlboros, branda nas mòr-chòrdte, eadhon ged a bha blas menthol Newports a ’dol gu math leis an Aquafresh agam. Bha e cuideachd mus do chuir mi air adhart atharrachadh agus eu-dòchas ann am bucaid, mus robh feum agam air toitean an-còmhnaidh agus a h-uile àite agus nach robh ùine agam airson ceannach spaideil.
Bho Jay’s ghluais sinn gu cur air bhog a ’bhàta, raon mòr falamh far am pàirceadh sinn taobh ri taobh, uinneagan sìos, uilleanan a-mach, toitean air an ceangal le ar làmhan. B ’e smocadh am prìomh thachartas, ach chruthaich an cruinneachadh coitcheann againn de bhiteagan thoitean rudeigin tòrr nas motha na suim a phàirtean. Cha robh fàinneachan dubha no fàinneachan sròin oirnn; cha robh sinn iadsan luchd-smocaidh. Nam biodh sinn a ’dol an-aghaidh rudeigin, cha robh fios agam eadhon.
Bidh mi a ’sgur a smocadh, ach le beàrn: ma bha deoch làidir nam fhuil, bha pas smocaidh gun chrìoch agam.
Thàinig luchd-smocaidh agus chaidh iad. Rinn mi caraidean nas fhasa a-nis, agus dh ’fhàs am buidheann agus dh’ atharraich e. Stad balaich gleoite ann an seann chàraichean spòrs agus air baidhsagal-motair. Chuir mi ceann-latha orra uaireannan. Bha meas mòr agam orra an-còmhnaidh. Bha an còmhradh a ’sruthadh a-nis, agus nuair nach do rinn e sin, bha e gu math. Bha e riatanach ceò ath-làimhe atharrachadh ach bha faclan roghainneil, agus cha robh sàmhchair neònach cho uamhasach le bhith a ’toirt a-steach anail no a-mach. Nuair a bhios an dha-rìribh thàinig balaich ghrinn agus chaill mi mo ghuth, las mi suas agus shàth mi mo shlat draoidheachd bheag. Dh'atharraich mi bho lurker sàmhach gu ban-dia fionnar, Joan Didion air beulaibh a corvette geal. Do ainm ùr a tha 'Chain,' thuirt an gille cutest, Dana Jay, mar a bha e boillsgeadh dhomh collusive Grin fhad 'sa bha a' lùbadh a Fiero. Còmhla ris tha mi a ’lasadh bàrr ùr fear far cherry fear eile, cùl ri cùl gu cùl. Chuir mi ceann-latha air airson ceithir seachdainean slàn, an rud as fheàrr fhathast anns na 16 bliadhna agam. Chaidh mi bho lùth-chleasaiche rionnag gu smocair rionnag, agus bha e blàth.
Bha mi a ’soirbheachadh gu sòisealta mar neach-smocaidh a rugadh a-rithist gus an do dh’ fhalbh mi airson Oilthigh Syracuse. An sin bha mi toitean menthol ann am bogsa de Marlboros, a-mach às an àite agus air a chuairteachadh le branda nas treasa. Bha mi a ’coimhead le iongnadh air na caileagan anns an dorm agam, iad uile air an sgeadachadh ann an aodach dubh teann, a h-uile sealladh spòrs le reothadh air a shèideadh a-mach mar Rachel air Caraidean . Bha lèintean perm agus flannel agam mar thuathanach. Dh ’fhalbh an misneachd a fhuair mi leis na mìltean Marlboro agam. Mar sin smoc mi fhad ‘s a bha mi a’ gearradh dheth na cuirls agam agus a ’faighinn rudan mòra ann an ionad stiall. Bha mi a ’smocadh mar a cheannaich mi pants dubha teann agus a’ gealltainn sorority. Bha mi a ’smocadh mar a dh’ atharraich mi a h-uile dad mum dheidhinn fhìn, a h-uile càil ach an smocadh - oir bha nigheanan pàrtaidh Cuse a ’smocadh agus taing do Dhia fhuair mi sin ceart. Dhanns mi timcheall a ’bhàr mar amadan, toitean na làimh— Thoir sùil orm, seall orm! - Nighean colaiste a bhios a ’gearradh cookie a’ feuchainn ris a ’phàirt a choimhead, ach taingeil airson blas dachaigh.
Uaireigin eadar pàrtaidhean air sreath braithreachais rinn mi atharrachadh a bha coltach gu ciallach. Bidh mi a ’sgur a smocadh, ach le beàrn: ma bha deoch làidir nam fhuil, bha pas smocaidh gun chrìoch agam. Aig luach aghaidh b ’e mo cho-dhùnadh colaisteach a bu ghlice. Ann an da-rìribh, cha robh, oir dh ’òl mi seachd oidhcheannan san t-seachdain. Bha mi fhathast a ’smocadh làn-ùine bho mhoch gu dubh, agus nuair a bha mi ag iarraidh fear tron latha, spreadh mi bhodka anns an sùgh orainds agam agus spreadh mi fear suas le bracaist. Ach na gabh dragh air na mion-fhiosrachadh sin; Bha mi nam smocair sòisealta a-nis. Bha a h-uile dad fo smachd.
Mura biodh duine agam airson bruidhinn ris, choisich mi a-steach do ghàirdeanan fosgailte an luchd-smocaidh, aonta gun chead gabhail nar measg.
Airson an ath 15 bliadhna dh ’fhuirich na riaghailtean smocaidh sòisealta agam mar an ceudna ach cha do rinn mòran eile. Chaidh mi gu sgoil lagha ann an Connecticut far nach robh peathraichean sorority a ’dol gu math leis an t-sluagh lagh bun-reachdail. Bha eagal orm nach biodh mi a ’faireachdainn nam aonar, ach thàinig smocadh troimhe dhomh, a’ sgaradh na fulangaichean bho na neo-fhulangas agus gam chomharrachadh a dh ’ionnsaigh mo charaidean ùra. Dh ’obraich mi gu cruaidh fad an latha, ach bha na h-oidhcheanan agam coltach ri dreach nas inntleachdail de cholaiste le teirmean laghail Laideann a’ tuiteam a-steach do chòmhradh far am b ’àbhaist litrichean brathaidh Grèigeach a bhith. Mura biodh duine agam airson bruidhinn ris aig tachartas, choisich mi a-steach do ghàirdeanan fosgailte an luchd-smocaidh, aonta gun chead gabhail nar measg. Nuair a bha feum agam air misneach gus coinneachadh ri fear, dh ’iarr mi solas air agus rinn mi mo dhìcheall leis na seachd mionaidean a tha romhainn oir bha na toitean againn a’ losgadh mar ghlainne-uair. Nuair a bha mi a ’ceasnachadh am buineadh mi, lughdaich smocadh mo mhì-chofhurtachd mar a thàinig mi gu bhith na chuideigin a rinn e.
Uaireigin eadar cathair teth Modh Socratic agus beatha mar neach-lagha fìor, thòisich gluasad mean air mhean bho bhith fèin-mhothachail gu rudeigin eile - fèin-mhisneachail? Fèin-chudromach? My bìodach a 'lasadh an lòchran an t-slighe, ach nach robh e daonnan soilleir a tha a' stiùireadh a bha sinn a ceann. Mar neach-lagha pàisde, chrìochnaich mi làithean fada aig a ’bhàr oisean a leig le riaghladairean lasadh suas às deidh a’ ghairm mu dheireadh. Tha lanntair smocaidh air! chanadh am bartender agus e a ’sleamhnachadh glainne creige a dh’ ionnsaigh mi gu luaithre a-steach. Bha an casg air smocadh na àite, ach an sin shuidh mi le toitean eadar mo bhilean, a ’faireachdainn cudromach. Thàinig seo gu bhith na chleachdadh, a ’càirdeas ri bartenders agus a’ fàs taobh a-staigh litearra fhad ‘s a bha luchd-smocaidh àbhaisteach a’ dol chun a ’chabhsair. Bha mi nam neach-lagha ceart a-nis; bha e coltach gu robh e iomchaidh gun do lorg mi dòigh air a bhith os cionn an lagh.
Bha mo mhàthair dìreach air bàsachadh, bha mo leannan dìreach air mo leum a-mach, agus anns an t-seòmar bheag smocach seo, bha mi a ’faireachdainn mar gum b’ urrainn dhomh anail a tharraing.
Aig deireadh mo 20n, choinnich mi ri companach bho chompanaidh lagha nas motha agus nas cliùitiche fhad ‘s a bha e a’ smocadh toitean le dumpster. Thàinig sinn gu bhith nan caraidean luath a dh ’aindeoin an eadar-dhealachadh aois 30-bliadhna againn agus a dh’ aithghearr ghabh mi obair leis a ’chompanaidh aige. Chleachd mi an t-airgead-pàighidh ùr agam airson a dhol a-steach do Chlub Hartford còmhla ri mo charaid Trip, cluba prìobhaideach le seòmar-suidhe todhair, oir bha e a ’toirt seachad slighe timcheall a’ chasg air smocadh airson daoine beairteach, agus bu toil leam a bhith dìreach ag òl Macallan le beagan taghte. Fhuair sinn locker todhair air mhàl, ar n-ainmean air an gràbhaladh ann an òr— ann an òr! - gus mo Phàrlamaid Ultra Lights a stòradh, am brannd taghte am measg luchd-lagha òga. Bha leth-dhusan fear agus mi a ’coinneachadh an sin gu cunbhalach, a’ cruinneachadh ann an cathraichean cluba leathair air beulaibh an teine fhad ‘s a bha cinn bheathaichean air an sgeadachadh le farmad. Thionndaidh aon scotch gu ceithir, thionndaidh aon toitean gu 40. Bha sinn cho sleamhainn, iad ann an ceanglaichean Vineyard Vines, mise ann an aodach dubh beagan ro sexy airson companaidh lagha. Ged a bha an taba mìosail agam uaireannan a ’dol thairis air mo phàigheadh morgaids, bha e coltach gur e suim reusanta a bh’ ann airson inneal-tìm a ghiùlain sinn gu a Fir Mad àm nuair a bha smocadh cho glamorous. Canaidh sinn an ‘Queen Bee’ riut, thuirt càraid bhon Chlub aon oidhche, fhad ‘s a bha mi a’ giùlan. Tha smachd iomlan agad air a h-uile càil agus a h-uile duine timcheall ort. Thoir sùil orm, an seillean banrigh !! Às deidh na bliadhnaichean sin de bhith gun a bhith a ’freagairt ceart gu leòr, bha e coltach gun robh mi aig a’ cheann thall, a ’crathadh mo Phàrlamaid mar bhata beag, a’ stiùireadh mo orcastra fhèin. Is dòcha gu bheil cuid ag ràdh gu robh mo bheatha cho eu-domhainn ris an inneal-tumaidh agam de scotch cus, agus is dòcha gu bheil iad ceart. Ach bha mo mhàthair dìreach air bàsachadh, bha mo leannan dìreach air mo leaghadh, agus anns an t-seòmar bheag smocach seo, bha mi a ’faireachdainn mar gum b’ urrainn dhomh anail a tharraing.
Goirid mus do thionndaidh mi 31, thachair mi ri Al ann an raon pàircidh bàr. Cha do bhuineadh e do chluba sòisealta, cha robh e airson scotch braiche singilte math, agus cha robh e a-riamh air suathadh ri toitean. B ’e an reòtag as motha aige Dulce de Leche. Ged a bha sinn le chèile nan luchd-lagha, bha e eadar-dhealaichte seach duine sam bith air an robh mi eòlach a-riamh airson adhbhar. Ach choimhead e tron chrann de cheò agam agus chunnaic e barrachd air nighean le cùrsa-beatha a ’feuchainn cho cruaidh ann an saoghal fear’ s gun do dhìochuimhnich i gur e boireannach a bh ’innte. Thug mi sùil a-steach don àm ri teachd againn agus chunnaic mi oidhcheannan eagallach nach tòisicheadh le cocktail agus a ’crìochnachadh le toitean. Ciamar a bhiodh sinn a ’bruidhinn ri chèile? Taobh a-staigh bliadhna thuirt mi Let’s move to New York City, agus bliadhna às deidh sin thuirt e Am pòs thu mi?, Agus bliadhna às deidh sin thuirt an dithis againn gu bheil mi a ’dèanamh. Ann an dòigh air choreigin lorg sinn a h-uile facal.
Thagh e na faclan aige gu faiceallach agus cha do dh ’fheuch e a-riamh ri nàire a dhèanamh orm, ach thug an sealladh air aodann orm a bhith ag iarraidh snàgail am broinn mo phasgan agus a dhol am falach an sin.
Bha gluasad gu New York a ’ciallachadh caraidean ùra a dhèanamh. Cha robh an sluagh ùr de bhoireannaich agam a ’smocadh, dh’ òrduich iad tì Earl Grey aig uair a thìde toilichte, agus roinneadh iad seicichean dìnnear gu mionaideach le àireamhair. Chì mi thu ro 8:30, chanadh Al, a ’gàireachdainn, agus mi a’ falbh airson oidhche leis na caileagan. Dh ’fhalbh na làithean de roulette cairt creideas agus na h-oidhcheanan a thàinig gu crìch aig àm èirigh na grèine. Ach an robh sin cho dona? Bha Nonsmokers nan daoine cuideachd; bha an t-àm ann stad mi a ’dèanamh leth-bhreith. A bharrachd air an sin, bha iad coibhneil agus eireachdail agus cha bhiodh iad a ’cuir às don toitean mu dheireadh agam. Nuair a choisich sinn a-mach à taigh-bìdh agus lasadh mi air am beulaibh, cha b ’e an coire a bh’ orra ach bha mi a ’faireachdainn mar an nighean colaiste sin le falt bàn ann an sluagh mòr de reothadh. Fhad ‘s a bha mi air falbh bho na daoine cumanta taobh a-staigh Club Hartford, cha do mhothaich mi gun sguir a h-uile duine eile a’ smocadh.
Ach cha do stad mi; Sguir mi a smocadh air beulaibh dhaoine nach robh a ’smocadh. Shàbhail mi e airson na dachaigh, a ’dol suas chun mhullach againn uair sam bith a bhiodh deoch làidir ag ionaltradh mo bhilean. Gu h-aonar le mo iTunes shuidh mi an sin airson uairean a-thìde, agus fhad ‘s a bha mi a’ pacadh bogsa ùr an aghaidh mo phailme shiubhail mi gu àite eile, Dorothy a ’cliogadh a shàilean còmhla agus a’ tilleadh gu Club Hartford. Bha e fhathast a ’faireachdainn classy, a’ faighinn tlachd bho cheò air deic mullach Taobh an Ear Uarach a ’coimhead thairis air solais New York. Na gabh dragh gu bheil mi nach b 'urrainn a bhith sòisealta smocaidh nuair nach robh duine timcheall a' coinneachadh ri.
Mar a bha an teòthachd a ’tuiteam, bha m’ obair mullaich a ’faireachdainn tòrr nas sòghaile. Chrath mi suas, shivered mi, agus dhùisg mi le fàireagan swollen agus amhach ghoirt. Ach chùm mi a ’dol e, a’ gluasad mo phàrtaidh de aon a-staigh. Thionndaidh mi an seòmar-ionnlaid beag bìodach Manhattan againn gu seòmar-suidhe smocaidh gluasadach, na shuidhe air brat amar uaine aoil air an làr an àite cathair cluba leathair mòr. Dh ’fhosgail mi an uinneag agus shuidh mi an sin airson uairean a-thìde, a’ seinn gu sàmhach còmhla ri Taylor Swift. Chan eil fios agam mu do dheidhinn ... Ach tha mi a ’faireachdainn fichead’ s a dhà… tha sinn a 'seinn ann an UNISON, agus ged a tha sinn a' faireachdainn an dà chuid e, Taylor B 'e dìreach aon a bha e.
An robh thu a ’smocadh? Dh ’fhaighnich Al anns na madainnean, briseadh-dùil leis a’ chleachdadh ìosal agam a chuir dath air ar mullach agus a thug air ar dachaigh fàileadh. Thagh e na faclan aige gu faiceallach agus cha do dh ’fheuch e a-riamh ri nàire a dhèanamh orm, ach thug an sealladh air aodann orm a bhith ag iarraidh snàgail am broinn mo phasgan agus a dhol am falach an sin.
Agus fhathast Cha do stad mi. Bidh mi dìreach a ’fàs nas goirt, a’ toirt a-mach a h-uile dad sùghaidh gus mo chleachdadh uncouth a cheilt. Tubhailtean - air falbh. Aodach nighe - air falbh. Mat bath— Dè a shuidheas mi?! —Gu. Shleamhnaich mi an uinneag suas beagan òirlich nas àirde agus dh ’èist mi gu ro-innleachdail fhad‘ s a bha mi a ’glùinean air an taigh beag, seann bhanrigh air rìgh-chathair gu math eadar-dhealaichte. Na h-uairean a chaidh strìochag agus cha b ’urrainn dhomh stad, neach-cuir-ris a b’ urrainn smachd a chumail air na cumhachan gus an tigeadh an suidse agus smachd air chall. Dìreach aon toitean eile. Dìreach aon òran eile. Chan eil òran seachad, thoir solas air toitean eile. Chan eil toitean air a dhèanamh, nas fheàrr òran eile a chluich. Bha am fàileadh gu tric a ’faicinn cho domhainn a-steach do mo chorragan gun tug e dà latha airson a chuir às.
Sheas mi nam aonar ri taobh a ’chabhsair air beulaibh bàr, a’ smocadh faisg air an àite far am fàg iad an sgudal. Sheas mi ri taobh lùban dìreach mar a rinn iad. Agus taobh a-staigh na sgamhain againn, is cinnteach gu robh na fìor luchd-smocaidh agus mise a ’coimhead dìreach mar an ceudna.
Mu dheireadh, gu càirdeil, gu taingeil, thòisich mi a ’faighneachd, CARSON A THA MI A ’DÈANAMH SEO?
Thàinig m ’eanchainn laghail, air a thrèanadh gus argamaid a dhèanamh air gach taobh de chùis, goirid. Cha robh a bhith a ’smocadh uinneag, a’ cosg $ 30 gach oidhche air dà phacaid de Phàrlamaidean, gam chuideachadh gus faighinn a-steach, mo ghuth a lorg, no bruidhinn ri fear. Bha mi air ionnsachadh na rudan sin a dhèanamh o chionn bhliadhnaichean. Anns a ’chiad bhliadhnaichean againn ann an New York lorg mi an cothromachadh a bha a dhìth orm. Bha mi ag obair cruaidh aig a Tòraidh corporra latha-obrach agus air a chleachdadh mo fìor guth a 'sgrìobhadh aistean air an oidhche. Bidh mi a ’sùghadh tì le cuid de nigheanan gaoil agus bourbon guzzled le feadhainn eile. Choimhead mi Nighean Gossip le mo phiuthar-cèile 18-bliadhna agus fhritheil mi pàrtaidhean prìobhaideach aig MoMA leis an neach-earbsa 60-bliadhna agam. Phòs mi an duine as fheàrr as aithne dhomh, a tha gam dhèanamh nas fheàrr, ach chan ann a chionn ’s gun tàinig mi gu bhith na chameleon a’ gèilleadh ris no ri duine sam bith eile. A chaochladh, fhuair mi a ’mhisneachd dìreach mar a tha mi - agus a h-uile càil a tha na lùib - agus nach gabh atharrachadh a-nis, ge bith cia mheud ùrnaigh a bhiodh a mhàthair ag ràdh.
Cha robh ach aon adhbhar air fhàgail airson mo smocadh leantainneach a mhìneachadh. Bha meas mòr agam air. Bha meas mòr agam air faireachdainn toitean eadar mo chorragan, leudachadh nàdarra air mo bhodhaig, an aonamh ceann-deug a bhuineadh dha. Chòrd e rium mar a bha cuideam a ’dol sìos agus gàirdeachas a’ gabhail àite oir bha ceò a ’lìonadh mo sgamhanan. Chòrd e rium mar a thug smocadh orm faireachdainn, anns gach mionaid a th ’ann agus anns a h-uile h-àm bho thionndaidh mi 16, agus mar a chuidich e mi a’ fàs eadar an uairsin agus an-dràsta. Bha e a ’còrdadh rium mar na leannanan a bha fios agam a bha dona dhomh, mar a b’ fheàrr leam a bhith a ’rothaireachd air na baidhsagalan-motair aca san àrd-sgoil. Neo-chùramach. Cunnartach. Ach dòigh ro mhath airson stad.
Mar a tha mi 'beachdachadh air mo àm ri teachd mar neach smocaidh, tha mi eil Bha fhios a bha scarier: dh'fhàgas tu, no nach stad. Dh ’fhaodadh sgur a bhith a’ ciallachadh a bhith a ’fàs suas, ag aideachadh nach robh mi a-nis òg agus do-chreidsinneach, ag aideachadh gun robh rudeigin ceàrr air na rinn mi fad na bliadhnaichean sin mar neach-smocaidh sòisealta a’ dol às àicheadh. Le bhith a ’sgur a’ ciallachadh a bhith a ’leigeil a-mach nach robh fios agam mu thràth gu robh. Bha mi eòlach air nuair a bha beagan dheochan agam agus smoc mi pacaid no dhà, chan e toitean no dhà. Bha mi eòlach air a h-uile uair a thiodhlaic mi càirdeas ri tinneas cridhe no aillse, agus nuair a thuirt mo dhotair gu robh an eachdraidh teaghlaich as miosa a chuala mi a-riamh, agus nuair a dh ’innis mi dha gu caorach bha mi nam smocair sòisealta a’ tuigsinn nach robh am mìneachadh aige agus an duine agam 'an aon rud. Bha fios agam nuair a fhuair seann cho-oileanaich aillse sna 30an aca, agus nuair a bhàsaich cuid dhiubh. Cha bhithinn os cionn an lagh nuair a thig e gu bàs, agus bha fios agam air sin cuideachd. Dh ’fheuch mi ri fuireach ann an diùltadh comhfhurtail ach bha eagal a’ dol a-mach às le gach exhale. Cha bu chòir droch chleachdadh a chaidh a thogail aig pàrtaidh ann an ‘94 a bhith fhathast còmhla rium aig pàrtaidh ann an ‘14. Ach Oidhche na Bliadhn ’Ùire sin, sheas mi nam aonar ri taobh a’ chabhsair air beulaibh bàr, a ’smocadh faisg air an àite far am fàg iad an sgudal. B ’urrainn dhomh mo shròn a thionndadh aig na fìor luchd-smocaidh taobh a-muigh na h-oifis agam fhad‘ s a bha mi a ’dol seachad gach latha, a’ feuchainn gun a bhith a ’gabhail a-steach an ceò anns an deise Hugo Boss agam, ach cha shàbhail sin mi. Sheas mi ri taobh lùban dìreach mar a rinn iad. Agus taobh a-staigh na sgamhain againn, is cinnteach gu robh na fìor luchd-smocaidh agus mise a ’coimhead dìreach mar an ceudna.
Leis an airgead gu lèir ann am Manhattan cha b ’urrainn dhomh suidhe uair a thìde ann an seann seòmar-suidhe todhair mo ghràidh agus chan eil cuir Pàrlamaid ri mo bhilean, gus am bi fios agam nach till mi a-chaoidh tuilleadh. Tha cuid de rudan nach urrainn dhomh a dhèanamh a-nis. Agus mar sin, chan eil.
Smoc mi an toitean mu dheireadh agam nuair a dh ’èirich a’ ghrian madainn na Bliadhn ’Ùire sin nuair a choisich mi ar cù Tuck Noodle agus dhìochuimhnich mi a mhealtainn. Cha robh fanfare, cha deach rùn ainmeachadh, cha robh brùthadh mòr air a ’phasgan. Cha do rinn mi a-riamh e a-rithist. Bliadhna às deidh sin bidh mi fhathast a ’faighinn snaidhm nam stamag às deidh an dàrna bourbon agam mar a bhios an uilebheist acrach na mo ghut a’ dùsgadh agus ag iarraidh a bhith air a bhiadhadh. Leis an airgead gu lèir ann am Manhattan cha b ’urrainn dhomh suidhe uair a thìde ann an seann seòmar-suidhe todhair mo ghràidh agus chan eil cuir Pàrlamaid ri mo bhilean, gus am bi fios agam nach till mi a-chaoidh tuilleadh. Tha cuid de rudan nach urrainn dhomh a dhèanamh a-nis. Agus mar sin, chan eil.
An t-seachdain sa chaidh thill mi dhan bhaile agam airson 76 m ’athairthco-là-breith, clach-mhìle a choilean e is dòcha oir, trì deicheadan air ais, thug mi a chreidsinn air stad a smocadh deich bliadhna mus do thòisich mi. Chaidh mi air chuairt a-steach do bhùth candy seann-fhasanta agus dh'fhaighnich mi don t-sealbhadair dè a bhiodh an stòr mar a bha e. An e seann bhùth an tombaca a th ’ann, thuirt e, Jay’s? Thuirt e gur e ceist a th ’ann, is dòcha mì-chinnteach am biodh eòlas agam air àite mar sin.
Ri taobh a ’bhalla far an robh an clàr airgid na shuidhe, far am b’ àbhaist dhomh $ 2.10 a phàigheadh airson bogsa uaine is geal de Newports den aon dath ris an Aquafresh agam, a-nis a ’suidhe pacaidean de thoitean guma builgean. Bha mi airson ruighinn airson aon, gus an candy a chuir ri mo bhilean agus a bhith a ’faireachdainn gu bheil an aonamh àite deug eadar mo chorragan. Bha mi airson ath-chruthachadh feasgar aig cuirm a ’bhàta, na h-oidhcheannan aig Club Hartford, na h-oidhcheanan air mo mhullach mus robh fios agam gum feumadh mi stad. Bha mi airson na h-ìrean sin gu lèir ath-ghluasad, cho eadar-dhealaichte seach gu robh iad mar an ceudna, eadhon ged a bhiodh iad dìreach airson aon mhionaid milis, bubblegum.
Ach cha robh. Bhiodh e air a bhith a ’faireachdainn ro mhath - dòigh ro mhath airson stad - agus rinn mi mu thràth.
Tha Jules Barrueco na neach-lagha agus na sgrìobhadair ann am Baile New York. Tha i a ’fuireach air taobh an ear-thuath còmhla ris an duine aice agus an cù teasairginn Tuck Noodle. Chaidh an sgrìobhadh aice fhoillseachadh le Cosmopolitan.com.
